2006年08月02日

赤ん坊に未来はあるか

最近、赤ん坊を目にする機会が多い。

7ヶ月の赤ん坊と一緒に暮らしている。



頭を床にぶつける。

泣く。

お気に入りのおもちゃを目の前に持っていってやる。

すぐ泣き止む。

さっきまで泣いていたことを、すっかり忘れている。



笑っている。

母親がどこかに行く。

泣く。

さっきまで笑っていたことを、すっかり忘れている。



赤ん坊には、今しかない。さっきまでのことは、覚えていないというより、無い。全く、過去はなくなってしまう。今この瞬間は、今までの過去の流れの先端にあるということなんて、全くわかっていない。今、この瞬間だけを生きている。


時間の流れを感じていない。時間が瞬間の点の集合だとすれば、点の上に乗っかって生きている。だから、次とか明日とか将来とかいう、先のことも頭にない。赤ん坊に未来はない。


たまには赤ん坊のように生きてみようかなとも思う。


(河)




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2006年07月31日

肩こり

肩がこった。

肩がこったと思って、ふと見たら、最後にブログを書いてから1年が経っていた。

1年といえば、ワーホリの人がニュージーランドに来て、そして帰っていくまでの期間だ。幼稚園児が小学生になり、浪人生が大学生になり、59歳だった人が定年を向かえ、まだこちら側にいた人が向こう岸に渡ってしまう時間だ。

あまり普段は、昨日とか明日とか考えずに生きようと思っている。ましてや来年とか去年とか、考えてもしょうがないかなとも思う。でも、たまには、1年間というスパンで、自分のことを考えてもいい。

例えば、1年後の自分の不確定要素と確定要素を考えてみる。

住居。1年後、今住んでいるところに住み続けているだろうか。引っ越しているだろうか。住み続けている可能性、70%くらいだろう。

職業。1年後、今と同じ職業だろうか。全く同じ可能性、80%くらい。

家族。1年後、今と家族は同じ状態でいるだろうか。同じ状態である可能性、90%くらい。

収入。1年後の収入は、今の収入と比べてどうだろう。きっと増えているだろう。今と同じ可能性は、20%くらい。

年齢。1年後、1つ歳をとっている可能性。これ、100%じゃあ、ない。今の年齢のまま、人生終わってしまう可能性も少しある。98%くらい。

こうやって、1年後のことを考えていると、別にどうでもいいかなと思う。1年後は結果で、考えてどうなるわけでもない。1年前に1年後のことを考えて、それが今日そのようになっていたとしても、それだけのことで、そうなっていなくても、それだけのこと。結果。


1年後の今日、ブログを書いているだろうか。それが、一番どうでもいい。


(河)
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2005年07月29日

違う

人によって思い浮かべることが全く違う。


目をつぶって、文章を思い浮かべる。何でもいい。



まず、何語か。当然日本語だ。バイリンガルの人なんかは、2カ国語とも出てきたりするらしい。


そして日本語の場合、縦書きか横書きか。私は横書き。頭の中のイメージで、右から左に出てくるのではなくて、中心から渦を巻いて湧き出てきて、左から順番に収まっていく感じ。バックは黒、文字の色は薄い黄色。フォントは教科書体と明朝体が入り混じっている。文章の内容はない。文字がイメージとして出てくるだけ。ただの記号の集まり。




では、文字を一文字思い浮かべるとすれば。




私は、「な」。ひらがなの「な」。なんでやろ。でも「な」だ。「あ」でも「ふ」でも「ぺ」でも「河」でも「A」でもなく「な」。「な」が出てくる。


おもしろい。



(河)
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2005年07月27日

こだわり

十代の頃はまだまだ日本にいた。


周りのオトナが言うことに、なんか違和感を抱いていた。

「そんなこと誰もしていないだろ」

「もっと周りを見て」

「和を乱すな」


なんか違うと思っていた。自分が思うことが全然できないと思った。


「誰もしていなくてもやりたければやればいい」

「周りを見ても最後は自分で決めればいい」

「和は乱れるもんだ」

と思って、思ったとおりにしていた。


ニュージーランドに来て、だれもそんなことを言ってないことがわかった。「誰もしていないから君もしてはいけない」なんていうことは言わない。「周りに合わす」ことを優先しない。「和」なんてことは理解していない。


でも、そんな国で今生きている自分が、「誰もしていない」「周りを見て」「和を考えて」と無意識に思っているのに気がついた。周りがそんなことを言わないだけに余計にそんな自分に気がつく。

十代の頃に逃れようとして否定してきたものに、今、取り付かれている。



(河)

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2005年07月25日

地球

今年のニュージーランドの冬は暖かい。

タウランガの近くでは、洪水も起こった。

東京では、地震だ。


最近地球がおかしい。という人がいる。

昔は冬は冬らしく、夏は夏らしかった。日本の夏もこんなに異常に暑くなかった。という。


でも、そもそも地球が自転しながら太陽の周りを公転しているというのが驚異的なことだ。しかも、一定の速度で延々と回っている。おまけに、地軸は公転軸に対して、27度少し傾いている。その傾きも一定だ。


そんなことが永遠に続くと思っている。科学の専門家に言わせれば確かに疑いのない事実なのかもしれないが、素人考えでは、これはおかしい。そんなことがずっと続くわけがないと思う。10年前と今とで自転速度が一緒というほうが理解できない。

ちょっと遅くなってきていますといわれたほうが、そうですか、と納得できる。来年は今年より少し1日が長いですよと。なるほどなーと思える。そりゃしゃーないなと。回ってるんやから。地球は。


だから、例年より2〜3度暖かくても何の不思議もない。その方が自然かもしれない。



(河)







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2005年07月20日

最近自分の中の毒が無くなってきたなと思う。


20代の頃は、毒だらけでおもしろかった。ただ、おもしろかったのは自分だけで、周りは迷惑だったのかもしれない。


人とうまくやっていこうというのを優先させると、毒はじゃまだ。隠しといたほうがうまくいく。


でも、最近は、そんなことよりも、面白けりゃいいかなとも思う。毒がないとおもしろくないし、魅力もない。


そして、毒がちらちら見える人も好きだ。


毒にも薬にもならんより、毒にだけでもなったほうがおもしろいかもしれない。



(河)







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2005年07月18日

かっこ悪い

一生懸命に必死で生きている人を横目で見て、かっこ悪いという人がいる。







一生懸命、必死で、汗水たらして生きている人。



髪の毛を振り乱しているかもしれない。

服装にかまっていられないかもしれない。

周りが見えていないかもしれない。

流行に乗り遅れているかもしれない。

前しか見えてないかもしれない。

汗臭いかもしれない。

自己中に見えるかもしれない。

疲れた顔をしているかもしれない。

友達が少ないかもしれない。

よれよれかもしれない。

手が汚れているかもしれない。

余裕がないかもしれない。

体中汚れているかもしれない。

呼びかけても聞こえないかもしれない。

周りから浮いているかもしれない。

スマートには見えないかもしれない。







でも、私は、かっこいいと思う。

こんな人こそ、かっこいいと思う。



私は好きだ。

一生懸命、必死で、汗水たらして生きている人。



(河)

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2005年07月16日

ジレンマ

はりねずみがいた。


体全体の15%くらいしか、頭がない。後はみな針だ。


そんなにまでして自分を守る必要があるのだろうか。針を伸ばしてこちらに襲いかかってくるのならまだしも、敵に出会ったらまずじっと動かない。そして針も広げない。おそらく襲われてから針を広げるのだろうが、ただ針を一杯に出してそれで守っているだけ。敵があきらめるまでじっと耐えている。

100%守りの人だ。


それにしても針が多い。みな数は同じなのだろうか。同じだとしたら、なぜその数だけ針が必要なのだろう。

よくその姿で現代まで生き延びてきたものだ。


針ねずみ。100%守りの人たち。あっぱれ。


(河)
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2005年07月14日

友達

ニュージーランドに友達がいる。


最初の出会いは、私が彼のお客さんだった。

何回か会っているうちに、すごい人だと思った。優しいし、賢いし、暖かいし、いろんなことができるし。こんな人になりたいと思った。



彼の家の暖炉の前に座って、二人でワインを飲みながら話をしていた。

最初に会ってから4年くらいが経っていた。

ふと彼が言った。

「われわれは友達だろ。・・・・」


うれしかった。友達と言ってくれた。認められた気がした。私もこの人を大事にしようと思った。ニュージーランドにも本当の友達ができたと思った。




今年の8月の彼の73回目の誕生日にも、家に遊びにおいでと言ってくれている。


何をおいても行こうと思う。


(河)
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2005年07月13日

私の車は1989年に新車で買った車だ。

今年が2005年なので、約16年乗っている。


絶好調。


スピーカーから音が出ないのと、1990年に買ったCDチェンジャーが作動しないのを除けば、全く問題がない。


車は乗れればいい。

安全なことに越したことはないけれど、基本はちゃんと走ればいい。


できれば動かなくなるまで乗り続けたいと思っている。

(河)


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